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丘赠晒 发表于 2021-2-24 23:15:02 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
  原标题:“过年回了一趟老家,我想离婚了”:婚姻里,比出轨更可怕的,是这4点
  作者:彬彬有理
  “过年回了一趟老家,我想离婚了。”
  前不久,看到一位妻子在天涯论坛上分享了自己的亲身经历,令人唏嘘不已。
  结婚七年,她每次过年都在婆婆家。今年,在她的据理力争之下,老公终于答应和她一起回趟娘家。
  原本,她对这次回家之行满怀期待,一家三口高高兴兴回去,一来自己能和家人团聚,二来也能让老公认识一下家里的亲戚朋友。
  谁知这一切美好的憧憬在老公恶劣的态度中化为乌有。
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  “我和你爸妈没话说。
  “和你那些亲戚有什么好聚的?一群土包子。
  “这是人住的地方吗?要啥没啥。”
  ……
  丈夫不但把她奚落了一路,还当面把她的爸妈甚至亲戚朋友一个个贬得一文不值,眼里全是鄙夷,嘴里都是嫌弃,让她在众人面前抬不起头来。
  结果,他们只能勉强呆了几天,便匆匆返程。
  原本想过个团圆年,最后却不欢而散,两个人的关系也摇摇欲坠。
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  其实,婚姻中也藏着一些潜规则,触碰这些底线甚至比出轨对于婚姻杀伤力还要大。
  只有夫妻都守得住底线,知道什么事能做,什么事不能做,才能拥有长久、稳定的感情。
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  指责和贬低,是破坏婚姻的凶手
  曾在小红书上看到这样一个故事:
  小棠的家境很好,而老公强子则家境贫寒。
  结婚后日子久了,小棠对强子的态度逐渐发生了变化。
  强子涨工资了,小棠说:“你挣的那点儿还不够我买个包。”
  强子升职了,小棠说:“就你们那破公司,当上一把手又能怎样?”
  强子只要有一点错,小棠就不停数落:“你比猪还笨,当初我怎么会瞎了眼嫁给你……”
  小棠的态度让强子总觉得自己是个一无是处的人,也伤透了强子的心。
  心理学家约翰·戈特曼说过:“任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系,因为它表达了人的厌恶之情。”
  婚姻里最忌讳的,就是做彼此的“差评师”。
  埋怨和指责对于双方来说,都是消极的心理暗示,会让人产生自我怀疑和自我贬低的情绪,也会让婚姻状态陷入负面循环。
  两人之间如果缺乏最基本的良好沟通,久而久之,感情也会越来越疏远。只有相互肯定、不吝表扬,才能把婚姻打造成最坚固的堡垒。
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  在一期综艺节目中,主持人问张晋:“蔡少芬有没有说过什么话,让你觉得自己是被欣赏的呢?”
  张晋说,无论在私下生活中,还是在公众场合里,蔡少芬总爱一脸崇拜地对他说:“你很厉害。”
  夫妻之间,本应互为粉丝,在相互欣赏中成就彼此。
  互相尊重、鼓励和欣赏,才能让两个人从婚姻中获得幸福感和归属感。
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  企图改造对方,只会两败俱伤
  心理学家约翰·格雷说:“只有尊重和包容彼此的差异,爱情女神才会翩翩而至。”
  抖音上有个故事:
  阿丽的丈夫总爱呼朋唤友,而阿丽却是个喜欢安静的人。
  于是,阿丽决定改造丈夫,让他看书,练字。
  丈夫不愿意,阿丽却一意孤行。
  最后,丈夫忍无可忍:“你如果执意要改造我的话,那就离婚吧。”
  聪明的人不会整天想着改造自己的伴侣,而是会努力发觉两人的共同点,求得生活的平衡与快乐。
  夫妻都想改变对方,只会两败俱伤。
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  曾在网上看到这样一句话:
  “婚姻的失败者都在试图改造对方。妻子认为丈夫应该这样,而丈夫认为妻子应该那样。”
  最后,“改造工程”把婚姻弄得乌烟瘴气,夫妻两人从甜言蜜语到少言少语,再到不言不语、冷言冷语,最后,就成了恶言恶语。
  没有人愿意被改变,因为改变意味着放弃自我。
  心理学家斯科特·派克指出:
“女人在婚姻中改造男人只会让婚姻变得令人窒息。丈夫感觉到强烈的束缚,只想逃之夭夭。夫妻只有保持各自的特性,才能使婚姻生活更为美满。”
  最好的婚姻状态是:接受现实,放弃对完美的执着。
  知乎上有人问:和对的人在一起是什么感觉?
  有这样一个高赞回答:我是稀饭。和对的人在一起,我不会变成油条、肉夹馍,不过,我可以升级为香味扑鼻的稀饭。
  真正爱你的人不会改造你,只会尽力发挥你的优势。
  两个截然不同的人相结合,要欣赏彼此的差异,尽情享受这种不同带来的快乐。
  这才是世界上最美妙的关系。
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  没有距离的婚姻,是一场灾难
  在婚姻中,控制欲强的人会让伴侣完全以他们为中心。
  用心理学家苏珊·福沃德的话说就是:
  不论他们在想什么,伴侣要第一时间知道,并满足他。把他的事看成是最重要的事,仅次于人类灭亡。
  网上有个视频例出了有强烈控制欲的人的几种状态:
  伴侣回家迟一会儿,他们会说:“十分钟之内回不来,就别回来了。”
  和伴侣逛街买衣服时,都要挑自己喜欢的买,如果伴侣不同意,他们就会说:“你懂什么?我觉得好看就够了。”
  每天查看伴侣的查通话记录,并要求伴侣:“任何异性的电话都不许接!”
  如果伴侣因工作不能陪伴,他们会质问:“工作重要还是我重要?”
  控制欲越强的人,和身边伴侣的关系越紧张。
  蒋勋曾一针见血地说:
  “你要把爱人当做鸽子,每天放它出去飞,等着他回来。绝对不要当做狗,在脖子上加项圈,加绳子,时时刻刻拉在手上,怕他跑掉。”
  当你强行去控制一个人时,对方挣脱枷锁的那一刻,也就意味着关系的终结。
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  冷漠和暴力,是婚姻的毒药
  曾在媒体平台上看到这样一个故事。
  有一个女人,从不穿短袖衬衫和裙子,因为她浑身都是伤,怕别人看见笑话。
  而打他的人,正是她的丈夫。
  她一年内被丈夫家暴了十几次,数次入院。
  只要丈夫心情不好了,就会打她;在外面喝醉了,回家也会打她;自己出轨被发现,丈夫没有一丝愧疚,反而又打了她一顿。
  最终,她忍无可忍,在朋友的帮助下,结束了这段婚姻。
  冷漠和暴力,让婚姻成为了你死我活的角斗场,令人不寒而栗。
  曾看过一部德国电影。
  女主人公莉莎常年生活在被丈夫家暴的阴影中。
  有一天,两人出去野餐,丈夫不幸落水,看着在水中挣扎的丈夫,莉莎却没有上去搭救,因为在那一刻,她忽然想起了自己曾被丈夫残忍毒打的情景。
  当时,她的心里只有一个念头:“丈夫不死,她就得死。”
  暴力对于婚姻来说就是毒药。
  在拳打脚踢之下,什么情啊、爱啊、恩啊,都被打得无影无踪。
  没有打不散的婚姻,只有越积越深的仇恨。
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  涂磊说过:“好的婚姻都是忍出来的。”
  婚姻离不开自我约束。真正懂得爱的人绝不会在婚姻中任性妄为,做出伤害伴侣的事情。
  爱就是尊重和理解,接纳和包容,只有用心经营,才有美好婚姻。
  浪费千年修来的机缘,错待为你而来的人,此生将难以圆满。
  既然以爱的名义选择了彼此,那就应当善始善终。
  与君共勉。
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